La mujer del Proceso

Hoy estoy Triste.

Han pasado muchos años desde la última vez que escribí. Muchas cosas ha sucedido, pero aquí estoy de retorno. Antes de volver a publicar algo, estuve leyéndome y pienso que aunque siento que he cambiado, en esencia sigo siendo la misma. 

"La mujer del proceso", fui esa mujer, no lo supe hasta hace algunos meses atrás. y es algo triste recordarlo y más aceptarlo.

Hace más de 12 años de aquello. tendría 24 o 25 años quizás, no estoy segura, me encontraba en una relación, la cual termine un tiempo después de reencontrarme con el Sr. A. 

El Sr. A es un exnovio, por así decirlo, a la fecha no siento que hubiéramos sido novios, pero esa es una historia para otra ocasión.

El Sr. A se acababa de divorciar, se encontraba muy triste porque no solo su matrimonio había terminado, sino que a causa de ello, había tenido que separarse de su pequeña hija. Yo había jurado no volver a verlo nunca más, ni volver a caer en sus enredos, pero a una le gusta volver a "tropezar con la misma piedra que hubo siempre y se siente tan bien todo lo que hace mal y contigo nunca es suficiente...." al encontrarse así el Sr. A, pensé que el destino me había puesto allí, para verlo sufrir y poder regocijarme al verlo, eso era lo que yo me decía, para no ver que estaba en la boca del lobo. Fueron largas noches de conversar, escuchar música, reír y algunas de cenar o  ir al cine. en las que él se desahogaba y yo estaba allí atenta, escuchándolo, no recuerdo si lo habré aconsejado, no lo sé. 

En aquel tiempo pensé que quizás era el inicio de una bonita amistad, pero no. El Sr. A, nunca ha aceptado ser mi amigo hasta el día de hoy. En realidad no lo recuerdo pero hubo un beso, un beso que nos llevo mas allá, nos llevo a tener algo a lo cual no le pusimos etiquetas, algo que supuse era una relación. No voy a mentir ni decir que él no fue bueno conmigo, lo fue, solo que yo fui un buen pañuelo de lagrimas para él. Teníamos esta relación que se fue tornando mas física, nunca le puse un alto, y nuestra relación siguió así, no recuerdo porque pero discutíamos, quizás comencé a demandar más de él, lo cual obviamente él nunca ha estado dispuesto a darme. En alguna de esas tontas discusiones por chat, él me dijo algo así: - "y qué te hace pensar que eres la única?". Esta frase es mi Kriptonita, en aquella ocasión me hirió a muerte y decidí que debía alejarme. 

Hago un paréntesis para comentarles que yo gusto del teatro y en aquella temporada estaba pasando clases de actuación, ellas salvaron mi vida, era un desestres total cada sábado por la tarde, conocí gente muy buena, lastimosamente a la fecha no estoy mucho en contacto con ellos, pero fue una hermosa etapa de mi vida.

Después de que el Sr. A me lastimara decidí enfocarme en el teatro, mis clases de violín y guitarra, incluso, cambié mi numero de celular y desaparecí de su vida.

Quisiera decirles que esa fue la última vez que vi al Sr. A,...

Durante años estuve sufriendo, pensando y peguntándome que había hecho yo mal, porque él no me había elegido, porque me había lastimado así. Mi única conclusión era que yo tenia algo malo, años después solo me dije que él me había utilizado para estar bien, debo de decir que quizás yo también lo utilice, porque aquel rompimiento con R... no lo sufrí, no le hice el duelo, y eso hasta el día de hoy me entristece, porque aquel hombre que fue mi novio, se merecía eso, y mas que él yo, yo me merecía estar sola, conmigo misma, dándome ese respiro.

Hace unos meses cuando mi amigo Anto, me contó que una chica le había dicho que no quería ser la mujer del proceso, comprendí que esa había sido yo, hace muchos años.